Como existem coisas tão toscas

Há algum tempo, quando eu ainda frequentava aulas de inglês, tinha um cara que estudava na sala e as vezes falava da banda dele. Tipo uma pessoa normal e tal, mas que estava gravando um cd.

Ainda tenho hoje ele no orkut e os depoimentos dele que aparecem nas atualizações são medonhos. Meninas enlouquecidas dizendo que ele é o amor da vida delas, que elas vivem por ele, fazendo gifs e o caralho a quatro. Como assim? Será que um caranormalestudo de um dia para o outro vira o cara ideal pra milhares de meninas?

É bizarro como é que as pessoas se derretem só porque alguém faz parte de um banda que gravou um clipe com atores da globo.

Precisava dividir essa vergonha.

Férias. Tempo de ler o máximo de O Tempo e o Vento, jogar the sims e curtir muito meu namorado.

amor ♥

Vou me mudar e estou me desfazendo de várias coisas, dentro delas alguns livros.

Acho muito muito legal o projeto do T-Bone nas paradas de ônibus por aqui, deixar livros para serem lidos e devolvidos, mas não tem funcionado muito bem (pra mim). Eu só encontro livros religiosos e técnicos, então dificilmente olho. Decidi fazer outra coisa com os meus livros. Vou deixar eles por aí pra pegarem e cadastrei-os no BookCrossing..

Ilha das Flores

Lembro de escutar essa música alguma vez quando era mais nova, mas ouvi ela no show do lenine esse final de semana (que foi muito bom!) e gostei bastante de novo. Ela aqui

Lenine

Milho verde virou mungunzá
Do sabugo virei visconde
Quem já leu minha história aprendeu
Quem não leu vai perder o bonde

Eu sou milho de boa linhagem
Cultura e bagagem pra dar e vender
Quem não leu minha história perdeu
E é por isso que eu quero esclarecer

Eu andei pelas ruas da grécia
Eu já fiz peripécia no reino de atlantis
Fui vassalo do rei Ramsés
Sem mover os meus pés daqui dessa estante

Fui além das muralhas da china
Além das minas do rei Salomão
Sem mover os meus pés dessa sala
Eu voei sem sair do chão

Tá no livro, tá escrito
No sítio do pica-pau
Pedrinho me fez visconde
Sabugo de milho intelectual

Depois de algum tempo algumas pessoas vão simplesmente esquecendo delas mesmo e deixando que outra pessoa toma o controle todo da situação. Da própria vida. Eu tentei por vários anos alertar uma delas sobre isso e o 'controlador' ria. Hoje em dia ele vem me perguntar se eu tinha ideia do que eu estava fazendo. Acho que está começando a dar certo.

Fuga de pensamento

Estava lendo o livro da Clarice Lispector que acabei de trazer da livraria e me de vontade de escrever. Escrever bonito e um pouco poeticamente, não gosto tanto assim de blogs que são escritos de tal maneira, mas como já está a um tempo sem atualizações, acho que consigo conviver com uma postagem meio poética, mas também meio sem fim (como meu textos que eu quero que sejam longos acabam sendo).

Há algum tempo, em conversas longas e que eu provavelmente não vou me interessar (principalmente aquelas com a família), eu venho que ligando um "off". Eu simplesmente paro de ouvir o que a pessoa está falando e minha cabeça de perde em pensamentos e essa pequena viajem se acaba com um "aham" que eu dirijo a pessoa. Não que em todas as conversas que eu digo isso eu não esteja ouvindo, na verdade na maioria das vezes eu escuto quando digo isso. Ou escutava. Isso vem se tornando um problema. As vezes eu até tenho interesse, ou é algo importante, que depois eu vou usar, mas eu acabo não escutando. Sem coragem de dizer que não ouvi eu digo um "aham".

É, ou pelo menos acho que seja, comum isso acontecer em uma leitura, mas tem acontecido demais. O livro pode estar muito legal, mas eu não consigo prender meu pensamento só naquilo. Me sinto nos estereótipos dessa minha geração. Pouca informação de muita coisa.

Espero que eu consiga reverter isso logo.

(acho que vou começar a colocar tirinhas em todos, ou quase todos os posts)

Observar e Absorver

De uns tempos pra cá esse tipo de ideia ganhou uma circulação muito maior, muitas pessoas concordam e acham muito boas, mas quase ninguém faz alguma coisa.

Dica da Renata

Músicas para rechear o dia

Aproveitando o meu dia de músicas novas na flauta:

Brahms

Gabriel Fauré

minha música nova de hoje, Pavane

Um dueto de Devienne

Pro Dia Nascer Feliz

Há alguns meses, tão bonito, andando pela minha quadra, meu namorado ficou espantado com os jamelões pelo chão, "mas já?". É, já tinha passado um ano que eu ia vê-lo pisando nos jamelões pelo caminho...

Individualidade

Escuto, e a maioria das pessoas deve escutar também, desde que eu nasci que o mundo seria um lugar horrível se todas as pessoas fossem iguais. O mundo tá muito ruim com todo mundo tão diferente.

Pegando uma seção bem menor sobre as pessoas serem diferentes. Ao longo dos dias eu noto o quanto tem gente muito diferente a volta uns dos outros. Coisas que, por exemplo, minha melhor amiga faria eu acho inaceitável. Ou algo que eu faço sempre e meu colega de sala condena fielmente. Onde é que que as pessoas se tornam tão diferentes?

MENINAS

Hoje na aula em que eu deveria terminar de ver esse documentário muito muito bom eu fiquei ouvindo o meu coordenador disciplinar mentindo sobre a história da vida dele... Muito bom o documentário!

Tem coisa errada

Eu não consigo me abstrair do que eu vejo, do que eu escuto. Deve ter algo muito errado comigo, ou algo muito errado com tanta, tanta, TAANTA gente. As pessoas têm me incomodado de maneiras tão diferentes. É viver da aparencia em um grau absurdo, só cuidam do seu nariz, falam uma coisa e fazam outras completamente diferentes. Caralho! Será que eu encontro só, praticamente, a parcela da população que eu não gosto?As pessoas gostam de tantas outras pessoas uqe eu estou me convencendo que o problema é meu, está comigo, mas não sei se eu largo ele não.

Dúvidas?

Eu ainda não sei no que eu quero trabalhar, fazer por grande parte da minha vida, mas uma certeza eu tenho: não vou trabalhar em escritório! A menos que eu me torne uma depressiva por escolha, aí eu posso ir.

Ainda não tenho certeza se é verdade o que o professor de geometria falou, mas segundo ele no conselho de classe disseram que eu sou mal humorada.... Não sei se eu concordo muito com isso não, e não é porque eu ache que eu estou sempre simpática com todo mundo, mas me fez refletir.

Talvez eu julgue demais as pessoas por onde elas estejam e pelo que estão fazendo que eu não tenho tempo para conhecer elas de verdade e acabo tratando de algum modo mal elas. Nunca fui muito receptiva, em certo ponto isso é positivo e em outro negativo. Sempre preferi guardar o meu 'bom humor' e a minha simpatia para aquelas pessoas por quem tem apreço, quem eu gosto, mesmo que as vezes perca novas amizades por isso.

A cada dia que passa eu fico mais impressionada com as pessoas que eu estudo. Não é possível que ninguém nunca tenha dito pra eles, em qualquer momento da vida deles, que se deve ter educação respeitando os outros.

É muita sacanagem ficar julgando preconceituosamente as pessoas do jeito que fazem. Todo tipo de preconceito se evidencia pelo menos uma vez ao dia, mas quase ninguém que está ali nota isso. É um absurdo. Como as pessoas não ficam perplexam e falam alguma coisa eu não sei

Chamam um menino de beiça, só porque ele é negro. Ficam tirando com a cara de outro menino porque (não sei se a história é exatamente essa) ele ficou com uma menina que não tinha muito dinheiro uma vez. Todos os dias falam que a Amanda* não tem isso, não tem aquilo, foi presa, vende churros, não tem celular,... E dai se ela vender? E dai se ela não tiver um celular? E dai que ela não tem dinheiro? Ela deve ter muito mais respeito do que essa elitizinha de merda que estuda comigo.

Eu acho que nunca fui tão assim, tive meus tempos bastante preconceituosos, mas um dia, há alguns anos, parei pra pensar e vi a falta de sentido e a escrotisse que é isso. Já estamos no ensino médio, já deu esse tempo que nem devia ter existido.

Por mais que eu fale, nada adianta, parece que se afirmar melhor que os outros é o mais importante, só isso tem valor.

Se pudesse, meu voto.

A Liga

Por muitas vezes eu me cansei. Eu continuo me cansando. É tanta coisa que tá errada... injusta.

Há um pouco menos de dois anos um cara começou a fazer uma tanta diferença na vida. Fez uma mudança total, acho que até sem querer, em muito de mim. Principalmente o meu jeito de pensar, o jeito com que eu vejo as coisas, o mundo, a vida. Fez, no meu julgamento, com que eu me tornasse uma pessoa melhor. Me atentasse das tolices que saiam de mim, que saiam de tanta coisa a minha volta.. eu sempre tive um pensamento meio parecido com o que eu ele me fez desenvolver, mas, como eu mesmo disse, ele me fez ver de novo esse lado, converte-lo em realidade. Acho que esse meu "lado" andou adormecido durante muitos anos, talvez por tudo aquilo que me cercasse junto com a minha falta de vontade de desenvolve-lo (ou não..).

Minha mãe já me disse, acho que mais de uma vez, lendo os meus textos que eu tenho andando muito com ele. Que bom!

Obrigada Felipe.

Descanso!

Acabei de voltar das férias (minhas aulas começaram há menos de duas semanas) e estou precisando de outras! é coisa demais pra fazer pra aprender, pra apresentar em um tempo realmente desproporcional.

Minha mãe sempre implicou comigo pelo fato de eu querer ser mais velha por toda a minha vida, e quando eu realmente fico eu começo a reclamar. Não tem como prever como vai ser o futuro nem não reclamar dessas milhões de coisas que eu tenho que fazer, além daquelas que eu tenho que recuperar.

Estou na TPM, então logo essa minha raiva de tantas coisas pra fazerem tão pouco tempo deve passar ou assim eu espero.

Eu tive um grande (acho que posso dizer assim) azar em uma fase determinante da vida. Eu perdi minha liberdade pra ficar presa às horas e aos meus pais, principalmente ao meu pai. Meu pai esse que é metódico, que não vê nada além de planejamento, métodos, atos, estratégias à coisas que são puramente humanas e não exatas. A vida não é uma ciência, mas eu não penso mesmo... Me escutar com seriedade nunca foi uma opção, e nem creio que um dia isso poderá vir a acontecer.

Quando eu estava saindo da minha infância como todas as outras crianças, descobriram que eu não tinha uma saúde tão forte assim. Não foi algo em que eu fui me acostumando ao longo da vida, a restrições e um cotidiano, foi algo que me foi imposto de uma hora para outra. Esse processo, do ponto de vista psicológico, nunca teve a ajuda do meu pai. Sempre foi algo que tive de cumprir como um caminho sem volta, métodos para se chegar ao sucesso, erros que são inaceitáveis, recomendações de médicos que na visão dele são leis.

A vida nunca será uma ciência exata.

Inconstância

O tempo, para mim, é tão inconstante. O tempo no relógio é inconstante... Não possui o mesmo tempo de volta em todas as doze horas que passam.

Sempre que estou fazendo algo que gosto o tempo passa mais suave, mais gostoso, mais rápido. Parece que corre para me fazer voltar à aquilo que eu estava antes. Ao tédio ou à situação ruim em que eu estava antes. Ele tem uma tendência de permanecer no ruim, para momentos bons serem passageiros, porém lembrados. Não acho que essa tendência do tempo seja tão ruim como possa parecer de cara. Se a situação fosse invertida, não teríamos muito tempo para lembrar daqueles bons momentos, pois na maioria do tempo estaríamos vivenciando-os e não tendo o tempo para lembrá-los e, provavelmente, não desfrutaríamos dos melhores tempos.

Eu queria estar todo o tempo muito bem acompanhada, por mais que a vida toda passasse muito rapidamente. Enquanto isso, o maior valor possível para esses momentos..

De uns tempos pra cá a minha impressão do mundo como um todo tem ficado estranha. Principalmente nesse ano, tenho a impressão que muita, mas bastante gente mesmo tem plena noção daquilo que não tá certo no mundo ou a volta de quem seja. Outra parcela razoavelmente grande de pessoas me parece que tem também, além da noção, o remédio para aquele mal que enxerga. O que eu não entendo nessas pessoas é como o difícil se tornou fazer alguma coisa e não tomar a consiencia dele. Isso é estranho.

Não consigo ver nenhum motivo que tenha um fundo decente para ter conehcimento do problema, ainda de sua solução e não simplesmente não fazer algo nisso tudo. Muitos me parecem que apresentam esse problema e de algum jeito essa solução (tive percepção disso algumas vezes) para os outros, mas enquanto eles mesmos estão continuando a arquitetar o problema, a alimentá-lo. Eu não entendo.

A minha volta tenho muitas, muitas, muitas pessoas que discutem sobre diversos problemas, reclamam, reclamam, reclamam, falam que isto ou aquilo está errado, que é um absurdo, que tinhamos que fazer alguma coisa e dá exemplos, mas senta e olha a paisagem. Confuso, sem sentido.

Será que ninguém se dá conta que só creclama? Que só qualifica e adiciona uma dezena de adjetivos aos problemas? Isso não tem como ser possivel, não na minha cabeça.

*Apesar da imagem ser meio tendenciosa, o problema em questão é qualquer um.

De vez em quando me surge uma vontade de escrever pra caramba sobre alguma coisa, mas nunca tem algo naquele momento pra eu possa discorrer tanto sobre. O meu português e as minhas dezenas de notas "insuficientes" (apesar de eu escrever super bem, claro!) em redação não me animam muito também pra eu escrever com a possibilidade de alguém ler. Vou tentar não me desanimar nem desandar o texto até pelo menos a metade, mas devo acabar misturando alguns vários assuntos...

As vezes eu me pego pensando em mim mesma, que várias vezes eu mesma não me reconheço mais. Eu era tão forte nas minhas decisões e mostrava isso, colocava isso para os outros seriamente, com firmeza e hoje não. Em certas vezes eu me pego com medo de mostrar algumas opiniões, de virar e discutir pra defender aquilo que eu pensava, isso nunca iria acontecer há alguns anos.

O tempo passa tão rápido que eu nem vejo mais. A minha vida mudou tanto, pra tão melhor, mas parece que eu parei um pouco de ser, nos aspectos poucos que eu gostaria, quem eu sou. Eu sou feliz, de verdade hoje, mas em alguns aspectos eu sinto que parei.

É mesmo uma merda quando eu fico assim sensível demais. Tudo passa a ser o extremo pra mim e não, ficar vendo as coisas no extremo não é uma coisa boa, é uma coisa péssima.

Eu estava vendo televisão e começo a me comover com a história do cara e lá e começo... Eu começo a não acreditar mais que eu posso as coisas e largo a gramática, a literatura e a redação de lado. Eu ouço a falta de alguma coisa como uma parada gigante. Eu entro no computador e fico cheia de ciumes.... mas que merda que é a porra do extremo. Eu precisava estar dormindo, pra variar, mas se eu deito eu começo a pensar em tudo no meu dia como uma parada gigante e fico muito atenta.

A última vez que eu fiquei assim meio emocionada com as coisas eu não tava online sozinha, mas o tédio é uma parada foda.

Perdi totalmente a voz.

Depois de gritar um pouco na sexta-feira fiquei rouca. No sábado acordei do mesmo jeito e, depois de falar só um pouco, fiquei sem voz.

Não to conseguindo falar nada. Estou com uma dor de cabeça do caralho e não to conseguindo fazer nada, nem falar no teleofone com quem mais importa eu consigo sem minha cabeça letejar infinitamente... tá foda.

Só foi pra expressar minha raiva mesmo. Essa aliás que só faz minha cabeça doer mais.

Tem tanto tempo que eu não entro de verdaade na internet, mas não me faz nenhuma falta porque o motivo de eu entrar há um ano e pouco não tá aqui com frequecia. É muito estranho, de verdade, entrar na internet. Estranho...

you must follow your heart

Dia 10 vão fazer 8 meses que eu estava lá embaixo na praça quando o Felipe me pediu em namoro. Eu lembro da felicidade imensa que eu senti quando ele me perguntou isso naquele banco amarelo.

Nesse tempo que eu estou com ele, nesses melhores meses de toda a minha vida, eu me senti feliz, amada. Eu me senti e continuo me sentindo completa com ele. Eu esqueço de tudo quando eu fico com ele. A maior paz do mundo eu encontro quando fico abraça durantes horas, seja conersando, dormindo um do braço do outro ou simplesmente olhando enquanto ele dorme. O Felipe é tão único e especial. É impossível qualquer tipo de compração com ele ou de qualquer momento que eu já passei com ele com qualquer outro acontecimento ou pessoa. O Felipe é pra mim.

Eu me sinto tão feliz com ele. Tão tão tão feliz e sempre sempre quis e vou querer fazer o mesmo bem pra ele que ele me faz, mas as vezes eu acabo fazendo ele sofrer.. faço ele ficar triste e é a pior sensação do mundo essa. Fazer quem eu amo sofrer.

Desculpa por tudo de ruim que eu já te fize que eu nunca, em momento algum quis isso. Eu te amo muito! E brigada pelo quão feliz você me faz!