O dia de hoje (de quando eua cordei em diante) tá bem chatinho. Tô com um mal humor do caramba por causa dessa merda de cólica que não passa e não estou podendo entrar em vários sites por causa do trabalho da minha mãe..

Ontem foi o melhordia! Sem dúvida nenhuma disso... passar o dia e a noite toda com o Felipe foi tão lindo, ótimo, perfeito... dormir com alguém que você ame do lado por horas e horas é tão tão tão bom!

Não sei sobre o que eu escrevo. Talvez seja bom descrever meu sonho que estava tão claro há 4 horas atrás mas que, nesse momento, não passa de pouquíssimas imagens que surgem. Aviso logo que não sei onde ele começou nem acabou.
Minha fisioterapeuta da minha da manhã me levou para uma casa/apartamento na Asa Sul que na verdade parecia um palácio e uma menina, a que iria ser tratada, veio me abraçar cheia de amores apesar da minha tentativa de fugir daquele contato.
Mais tarde voltei na mesma casa com a minha mãe, mas ela era da minha tia. Nesse lugar só lembro sala grande e com uam decoração em tons de cinza, que minha mãe estava com câncer mas ótima e que as minahs primas iriam com um vestido roxo para uma festa.
Quando que estava a caminho da festa de eu entrei em um túnel de carro, mas ele estava cheio de gente fantasiada e tive que descer e seguir o meu caminho junto com todas aquelas pessoas. Andei e cheguei a uma espécie de murinho com uma rua bem mais baixa atrás (como na lateral do Venancio) e encontrei 3 pessoas que tinha visto no colégio que estudei no começo do ano, mas logo vi o Felipe e fui ao encotnro dele. Eu e ele conversamos um pouco e depois ele me levou pra casa dele que, na verdade, não é a casa dele. Já tinha sonhado que ele morava nesse lugar algum dia.
Entramos e estavam todos em casa. Tinha uma pia estranha. Me lembro da irmã dele comentando que era funda demais e a divisória (como se fosse algo comum uma pia ter uma divisória, uma espécia de prateleira) era muito baixa e que não dava para lavar nem arrumar as coisas direito pois ficavam boiando quando você abria a torneira. O quarto dele era aberto para a sala, sem porta nem local destinado à ela.
Estavamos lá deitados quando a irmã dele nos mandou dormir e ele perguntou quem deveria ter chegado. Eram os avós dele. A avó não parecia nada com a verdadeira. O avô era alto e magro, mas não tenho a mínima idéia de como ele é na realidade.
O sonho dormido acabou, mas o real não.

Há um bom tempo que não escrevo.
Ontem fiquei um pedaço da noite na frente do computador da minha mãe (já que a minha internet não dá sinal de vida) para terminar um ótimo trabalho de matemática e agora estou na informática do meu colégio. Já se passou o horário de espanhol e agora começa o de matemática para terminar o tal trabalho e mandar por e-mail para o professor e eu aqui, sem fazer nada com muitos sites bloqueados.
Nesse instante eu poderia estar lendo Manuscritos Econômico-Filosóficos ou começar a ler o Hamlet que estão na minha mochila e ambos empretados, mas já passei o intervalo lendo o primeiro livro e as informações tãão claras ainda estão se ajeitando na minha cabeça.
Não posso entrar em praticamente nenhum site que eu normalmente entro e naqueles que não estão bloqueados, podem surgir imagens que não gostaria muito de abrir no meio da informática. Já começaram a bloquear eles também...

É ruim não ter ideia do que se quer fazer profissionalmente falando. Eu não tenho a mínima ideia.
Eu gosto de tanta coisa, mas também odeio tantas outras... não tem alguma área a qual eu tenha certeza... Queria fazer biologia (o porque eu hoje não entendo), queria fazer matemática, história, ser advogada...
Não me vejo trabalhando em lugar nenhum relacionado as áreas que eu já pensei em seguir. Eu não queria trabalhar sendo uma coisa só. Eu queria alguma coisa que abordasse tudo e fosse mudando, mas nada se encaixa.

Seu Olhar - Seu Jorge

Temos rotas a seguir
Podemos ir daqui pro mundo
Mas quero ficar
Porque
Quero mergulhar mais fundo
Só de me encontrar
Em seu olhar
Já muda tudo
Posso respirar você
Eu posso te enxergar
No escuro
Tem muito tempo na estrada
Muito tem
E como quem não quer nada
Você vem
Depois da onda pesada
A onda zen
É namorar na almofada
E dormir bem
Foi o seu olhar
O que me encantou
Quero um pouco mais
Desse seu amor

Estou há 4 dias mal entrando na internet, só quando sou obrigada a sentar no sofá e fico mais um pouco e porra, tá tudo tão tão vazio aqui... isso tá claro. Por que tudo tão vazio? Porque o cara que eu amo não entra... não vai entrar... Eu amo muito! Eu amo muito muito muito e puts, parece que não tá tão claro 'onlimente falando'

EU TE AMO FELIPE!

Anteontem, 4 meses. Parece que foram muitos, parece que foram tantos a mais do que 4.
Me lembro que há uns dois anos meses, me perguntaram se tinham 6, parece mesmo que foi há esse tanto, quem sabe 10... mais...
É muito bom, de verdade, ser tão amada, amar tanto.

When you want something
You've never had
You have to do something
You've never done

De vez em quando bate uma vontade de ir pra algum lugar que nem existe. Ir pra algum lugar com uma pessoa só e ficar lá por dias e dias. Ir pra um lugar muito bom.

Baixei a discografia da Emilie Simon mesmo só tendo ouvido duas músicas dela. Se todas as músicas tivessem um acesso fácil, teria baixado mais algumas pra ver se era tão boa. Não tem. Baixei e não me arrependi.

Os piores momentos são aqueles que eu me sinto observada com o propósito de estar sempre certa, estar sempre bem. Os piores momentos são aqueles que eu me sinto tão presa e tão destinada a algo que eu não vejo palavras nem ações.
Os piores momentos não vem normalmente. Quando piores momentos vêm passam rápido, mas mesmo assim que deixam mal, encurralada, sem saída a não ser desabar por minutos em lágrimas e logo depois voltar a linha normal.
Nada demais aconteceu agora que estou de volta, mas pouco tempo atrás com expectativas de "como você não sabe isso? foi uma das primeiras coisas que você aprendeu!" não tava tão bem assim.
Tenho chorado consideravelmente, com tudo que tá em volta... Como eu detesto ser um relógio biólogico.

Nunca tive que estudar tanto em tão pouco tempo. Nunca gostei de estudar. Nunca estudei... nem agora sei se foi o que é considerado 'estudar' afinal eu tirei 8.6 em uma prova que vou fazer a a recuperação então nem tive tanta coisa para 'aprender', mas valendo 80% da nota do meu boletim, vale a pena estudar ou tentar. Passei meu dia 10 com o Renato (física), o Stevan (biologia), o Manso (química) e o Alessandro (matemática) e não com o Felipe, não faz muito sentido.
Por causa dessas 4 provas de 6 matérias que eu vou ter que fazer recuperação mais a minha internet que cai a cada mínimo movimento, quase desapareci da internet. Isso é péssimo. Fico meio fora do mundo que eu estou acustumada e com muito menos contato com quem eu quero e muito.

"O amor é a única coisa que cresce quando se reparte" (Saint-Exupéry)

Mesmo logo embaixo dessa frase ter vindo uma nota bem baixa, achei ela bem verdadeira e um post pra ela, pra ele.

Gripe. Não tenho a mínima ideia de quando volta pro colégio por causa de toda essa história.
Estudar sozinha nunca foi o meu forte. Só estudei para uma série de provas e, desde então assisto as aulas e muito pouca a mais. A partir de agora vou ter que me virar sozinha, estudar sozinha. Não tenho muita esperança que isso dê certo... tomara que passe logo e que eu passe de ano, mesmo.

A sensação é de um extremo alivio. Eu precisava colocar a limpo há algum tempo, mas não sabia como fazer e cheguei até a duvidar se deveria realmente voltar e esclarecer. Sim, deveria.
Não sei como eu me permiti não enxergar a minha própria situação e ainda por cima afirmar isso. Até aquele momento, eu mesma não sabia o que queria, me faltavam certezas que chegaram muito pouco tempo depois, mas momentos e palavras já haviam passado, o sentimento só crescia e continua crescendo.
Hoje tenho poucas certezas. Tenho certeza de quem amo e do quanto amo, que tenho que me entregar mais como eu já deveria ter me entregue. Tenho certeza que as minhas palavras não saem de acordo com o que sinto, as vezes elas aumentam e outras vezes diminuem, mas quanto a isso não sei (ainda) o que fazer. Espero ter consciência do que acontece comigo, do que sinto, do que faço e do que digo.
Mesmo ferindo, foi e é melhor deixar tudo claro, por mais que eu ainda não saiba se usei as palavras certas.

é frustante ir tão mal nas matérias.
nunca gostei de admitir, mas sempre fiquei bem mal quando tiro uma nota ruim, mesmo em português e esse é o ponto. em português, na grande maioria das vezes, vou mal, mas agora não... fui mal na de filosofia, de redação, de português e amanhã vem a de geohistória e não estou nada nada confiante... até em matemática acho que não vou bem e é aí que eu fico pior.
estou precisando de férias e ainda estamos em agosto. só 3 semanas não me deixam descansar direito.
vou tirar meus 7 dias no final/começo do ano. realmente quero ir pro mato, uma fazenda, qualquer coisa do tipo.
é impressionante como eu fico mal do nada. vou estudar um pouco pra ver se amanhã melhora.

o fabuloso mundo dos números. desde sempre me vejo dentro dele e não pretendo sair nunca, talvez só para passear no mundo dos apaixonados, mas posso transformar os dois no meu mundo e, nesse sim, eu passaria a eterninadade com a minha felicidade alcançada totalmente, mas voltando ao assunto só do números, eu sempre consegui me expressar bem por eles, somente por eles.
desde que aprendi a escrever eu cultivo esse hábito. escrever me acalma, deixa tudo aquilo que está se movimentando sem rumo em mim repousar fora de uma mente que procura um descanço, que só quer se livrar de tudo aquilo de que não é bem vindo. justamente, eu (quase) sempre escrevo quando não estou bem, quando quero desabafar e colocar de uma vez por todas alguma coisa pra fora e, com esse hábito, fica parecendo que minha vida nunca teve nada de interessante e pior, que eu só sei reclamar da vida. isso não é verdade, a verdade é que escrevo quando não estou legal.
hoje (mais precisamente nos últimos dois meses, com pequenas interrupções) estou muito bem, feliz, mas estou escrevendo. afinal, onde estão os números? todos os dias nesses útimos dois meses. é pra lá que eu vou nesses momentos, eles parecem bem mais atrativos e são bem mais facilmente solucionados do que nos outros dias 'comuns'. é muito mais difícil falar quando se está submerso na felicidade ao invés da tristeza, é um fato.
ontem passei o dia estudando física e dei um olhada no conteúdo de matemática. eu amo ficar horas ali vendo o mundo se traduzir em números e simbolos, tudo fica tão simples e me passa a sensação de que a vida é simples, me transporta para um mundo que é muito mais confortável, ams que não é o meu.
esse texto está sem fim, sem começo, sem nexo. não consigo me concentrar nas palavras certas nas horas certas

“Vou explicar de novo, talvez não me tenha feito entender.
Quero você pra mim, mas isso não lhe dá o direito de agir como quiser. Lembre-se: sentimentos pedem correspondência, e se não nutridos, na melhor das hipóteses, morrem. Não se engane: quando ligo e você não atende, quando falo e você não ouve, quando olho e seu olhar desvia, algo acontece: não há pedido de desculpas, ainda mais quando repetido à exaustão, capaz de curar todas as feridas; se quer curar todas, aja como quem quer curar todas.
Talvez eu veja agora o que já deveria ver desde o início: que nenhum amor deve ser maior que aquele por si mesmo, e que nisto nada há de narcisismo; apenas a constatação de que, em todas as instâncias, é apenas conosco que podemos ter a certeza de sempre estar, a todo dia, em todas as horas, e que da nossa companhia é impossível fugir; assim, da mesma forma, é impossível fugir das cobranças que nos fazemos. Talvez agora eu veja que o egoísmo não é somente introspecctivo, mas também se mostra quando o outro parece-nos mais importante do que aquilo que nos compõe. Talvez eu tenha visto que as noites de choro, o entorpecimento do vinho e os ouvidos amigos não são opção de destino para aquilo que pretendia lhe oferecer.
Talvez eu tenha visto que o quero pra mim, mas não a qualquer preço.
Coloco-me onde devia estar: como quem o vê, como quem o quer, mas como alguém que responde àquilo que recebe.
Minha espera, agora, é em movimento.”

Renato Alt in Outono

Um blog...

esse deveria ter sido meu primeiro post, mas como segundo não vai ficar tão ruim.

já tive muitos blogs, há mais ou menos cinco anos venho criando uns e apagando outros, mas sempre acabo não atualizando.

o tempo passou e os motivos mudaram. motivos para escrever, apagar, viver, amar... não houve um motivo em especial para criar este, mas vão acabar surgindo temas interessantes (esperança sempre prevalecendo).

o template foi realmente um ponto pra que eu pudesse criar, porque nunca achava um decente e eu e o códigos html nunca me demos muito bem. achei esse lindo lindo quando vi um template da Yummi Lolly no blog de uma amiga minha, apaixonei e resolvi criar. esse blog também me ajudou na coragem para a criação do "Canção Samba", aliás esse nome... sem sentido nenhum, mas acho que ficou até legal...

Espero atualizar com coisas pelo menos um pouco interessantes...

O poema

hoje em meio a mais uma aula inútil fui atrás do meu passado em uma 'bolsa' de plástico do meu caderno e achei algumas fichas dos últimos dias de aula do último semestre e uma folha de fichário com a margem verde com um poema escrito entre o mês de março e maio (odeio a minha mania de odiar datas em papéis) e fiquei até um pouco emocionada, mas bem pouco.

todo aquele sentimento traduzido palavras me afetou, mas logo passou a ser um bom momento,  passei a lembrar daquela sensação gostosa e sem grandes movimentações.

o poema citado trata de uma situação que na época não estava muito bem resolvida entre eu e um... amigo colorido que tive há um bom tempo. deixei muito claro isso no poema, que não tinha tido um fim esclarecido e que aquilo ainda me atormentava e também que estava um pouco balançada quanto à situação e quanto a ele também :

eu sei que tudo já foi

que tudo já passou

a nossa história acabou

foi um caminho sem volta

não há mais o que dizer

não há mais o que fazer

o que restou não é o bastante

queria que fosse como antes

estamos aqui

já faz tanto tempo

ainda não há saída

não é a hora para uma despedida

foram tantas as coisas erradas

que acabaram-se as estradas

vamos ficar aqui

até algo surgir

e surgiu, ele me procurou quando eu estava namorando há pouco mais de um mês. quando eu estava mais feliz do lado da pessoa que eu amo. ele pareceu querer me separar do meu namorado me colocando entre os dois e não conseguiu. isso me deu um alivio gigantesco, é incomparável a sensação de tudo ter um fim definitivo e fez crescer ainda mais o meu sentimento pelo meu namorado, aumentar mesmo. não esperava de inicio lá no começo do ano, mas acabei de apaixonando muito muito mesmo... acabou virando amor.