Inconstância

O tempo, para mim, é tão inconstante. O tempo no relógio é inconstante... Não possui o mesmo tempo de volta em todas as doze horas que passam.

Sempre que estou fazendo algo que gosto o tempo passa mais suave, mais gostoso, mais rápido. Parece que corre para me fazer voltar à aquilo que eu estava antes. Ao tédio ou à situação ruim em que eu estava antes. Ele tem uma tendência de permanecer no ruim, para momentos bons serem passageiros, porém lembrados. Não acho que essa tendência do tempo seja tão ruim como possa parecer de cara. Se a situação fosse invertida, não teríamos muito tempo para lembrar daqueles bons momentos, pois na maioria do tempo estaríamos vivenciando-os e não tendo o tempo para lembrá-los e, provavelmente, não desfrutaríamos dos melhores tempos.

Eu queria estar todo o tempo muito bem acompanhada, por mais que a vida toda passasse muito rapidamente. Enquanto isso, o maior valor possível para esses momentos..

De uns tempos pra cá a minha impressão do mundo como um todo tem ficado estranha. Principalmente nesse ano, tenho a impressão que muita, mas bastante gente mesmo tem plena noção daquilo que não tá certo no mundo ou a volta de quem seja. Outra parcela razoavelmente grande de pessoas me parece que tem também, além da noção, o remédio para aquele mal que enxerga. O que eu não entendo nessas pessoas é como o difícil se tornou fazer alguma coisa e não tomar a consiencia dele. Isso é estranho.

Não consigo ver nenhum motivo que tenha um fundo decente para ter conehcimento do problema, ainda de sua solução e não simplesmente não fazer algo nisso tudo. Muitos me parecem que apresentam esse problema e de algum jeito essa solução (tive percepção disso algumas vezes) para os outros, mas enquanto eles mesmos estão continuando a arquitetar o problema, a alimentá-lo. Eu não entendo.

A minha volta tenho muitas, muitas, muitas pessoas que discutem sobre diversos problemas, reclamam, reclamam, reclamam, falam que isto ou aquilo está errado, que é um absurdo, que tinhamos que fazer alguma coisa e dá exemplos, mas senta e olha a paisagem. Confuso, sem sentido.

Será que ninguém se dá conta que só creclama? Que só qualifica e adiciona uma dezena de adjetivos aos problemas? Isso não tem como ser possivel, não na minha cabeça.

*Apesar da imagem ser meio tendenciosa, o problema em questão é qualquer um.

De vez em quando me surge uma vontade de escrever pra caramba sobre alguma coisa, mas nunca tem algo naquele momento pra eu possa discorrer tanto sobre. O meu português e as minhas dezenas de notas "insuficientes" (apesar de eu escrever super bem, claro!) em redação não me animam muito também pra eu escrever com a possibilidade de alguém ler. Vou tentar não me desanimar nem desandar o texto até pelo menos a metade, mas devo acabar misturando alguns vários assuntos...

As vezes eu me pego pensando em mim mesma, que várias vezes eu mesma não me reconheço mais. Eu era tão forte nas minhas decisões e mostrava isso, colocava isso para os outros seriamente, com firmeza e hoje não. Em certas vezes eu me pego com medo de mostrar algumas opiniões, de virar e discutir pra defender aquilo que eu pensava, isso nunca iria acontecer há alguns anos.

O tempo passa tão rápido que eu nem vejo mais. A minha vida mudou tanto, pra tão melhor, mas parece que eu parei um pouco de ser, nos aspectos poucos que eu gostaria, quem eu sou. Eu sou feliz, de verdade hoje, mas em alguns aspectos eu sinto que parei.